Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психо (список заголовков)
15:31 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
ещё один признак того, что я рождаюсь заново - у меня натурально режутся зубы :lol: или, как вариант готовятся выпасть старые. страдаю, что под рукой нет ни яблока, ни моркови, которые можно сладостно грызть. после краткой консультации с гуглом я среди прочего обнаружила, что такие ощущения могут возникать от невроза и купируются седативными препаратами. это странно - я не чувствую себя в сильном стрессе. может, это невроз машет мне флажком и клянчит своё законное место? но вот уж хуй. надеюсь, это его агония :smirk:
*смотрит на коллег, прикидывая, кто из них потверже*

@темы: психо

18:24 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
многие обсессивно-компульсивные действия кажутся бессмысленными, когда от них избавляешься. у меня был пунктик насчёт того, чтобы слушать музыку исключительно альбомами - не вперемешку, не те песни, которые нравятся, ради того, чтобы послушать то, что нравится, Надо было слушать весь альбом. я затрудняюсь сказать, почему. просто почему-то это казалось правильным. естественно, удовольствия это доставляло мало, но от компульсии хер отмахнёшься. сегодня я от этого избавилась, просто крутила по очереди те песни, которые хотела, да ещё и без нудного прокручивания всех исполнителей - вива поиск по проигрывателю! это мелочь, но я всё равно ощутила небывалую свободу - от самой навязчивости, от очередного Надо. теперь оно кажется бессмысленным и жестоким - зачем усложнять себе жизнь, бесконечно изобретая новые и новые ограничения, из всех путей выбирать наиболее сложный? это касается не только прослушивания музыки, а моего отношения к жизни в целом. мало-помалу я научусь делать максимально комфортно для себя абсолютно всё. этот навык принадлежит многим по умолчанию, но мне пока приходится прилагать некоторые интеллектуальные усилия, чтобы вычислить, что для меня удобно. это одна из черт невроза - отчуждение от себя, свои желаний и потребностей. я понемногу разрушаю эту стену между собой и собой. кирпичик за кирпичиком, медленно, но постоянно. это самый полезный процесс, который я когда-либо начинала и я безумно рада, что у меня хватает сил для него.
***
мне всегда нравилась одна песня из саундтрека к третьему Silent Hill, Letter from the Lost Days. девочка пишет письмо женщине, которой она станет в будущем. мне бы очень хотелось, чтобы в моём детстве я сегодняшняя сказала бы себе слова из этой песни:
No matter how hard it gets, you have to realize
We weren't put on this earth to suffer and cry
We were made for being happy, so be happy
For me, for you, please...

пусть это случилось и не сразу, но сейчас я твёрдо намерена стать счастливой. для себя и для той девочки из прошлого. потому что мы рождены для того, чтобы быть счастливыми - теперь это стало мне понятно. и будем.

@темы: психо, эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки

18:00 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
следующая ступень в избавлении от невроза - прекратить обдирать кожу с пальцев и грызть ногти, которые я прям вовремя перестала красить :lol: почему я это до сих пор делаю - не понимаю. я не испытываю такого глубокого стресса, чтобы снимать его болью. ежедневные "блять, в тралике опять народу до блядского потолка" и "наша начальница - тупая пизда" не в счёт, я думаю, они быстро забываются и я опять возращаюсь в состояние покоя. да и делаю я это далеко не в стрессовой ситуации, а ПРОСТ))0))0 когда читаю книгу или сериальчик смотрю, к примеру. и не от скуки, то есть. мне просто... нравится. а почему мне нравится? ну не знаю, то ли это остатки практики получения эндорфинов от боли (резать я себя больше не хочу, хвала Ктулху. даже не понимаю, зачем это делают - у меня нет эмпатии, помните, дыа?), то ли я долбоёб (неоспоримо). помнится, я пробовала с этим бороться присобачиванием на запястье резиночки с целью ебашить себя ей, когда опять захочется от себя что-нибудь оторвать или отгрызть, но это получилось шило на мыло - резиночка была тугая и больно била, оставляя следы, а со слабой воспитательного эффекта не получалось. надеюсь, в скором времени меня осенит, что я себе врежу таким образом и завяжу с этим. у меня было столько инсайтов, почему бы не быть ещё одному? :)

@темы: психо

13:19 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
а ещё я сейчас иногда думаю, что читать интереснее тех людей, у которых в жизни творится адЪ и Израиль. если человек счастлив, то ему обычно и писать ничего не хочется - по себе знаю. когда адЪ был у меня, я готова была его бесконечно смаковать и описывать, а сейчас мне особо и сказать нечего. в десятый раз повторять "всё збс" быстро надоедает, а вот про шестьдесят оттенков страдашек можно пиздеть бесконечно. не знаю, может, только у меня так... но лучше я буду писать по посту раз в три дня со словами "всё збс", чем переживать ещё раз всё, что было. я могу назвать счастливой. я наконец начала любить себя. я уже не хочу подстраиваться под мнение других людей, а начинаю потихоньку высказывать своё. я не стремлюсь сделать всё абсолютно идеально - слишком мало времени, чтобы выворачиваться наизнанку ради ПЕРФЕКШН, если можно время на то, чтобы сделать приятное себе (и нет, вытягивание жил ради охуеть какого результата, подпитывающего невротическую гордость - это НЕ приятное). я перестала оценивать себя через призму отношения ко мне других людей - это, наверное, самое большое моё достижение. видела недавно цитатку, что-то типа "каждая женщина уникальна сама по себе, но если она слишком уникальна, то она сама по себе". подозреваю в ней подтекст, что типа если ты слишком выёбываешься, то МУЖИКИ НЕ ПОСМОТРЯТ СТАРАЯ ДЕВА СОРОК КОШЕК СУХОДРОЧКА но мне цитата всё равно понравилась. я вижу в ней как раз ту самую самодостаточность, отсутствие потребности в другом человеке для поддержания самооценки. тут ещё вспоминается цитата Раневской про "половинки есть у жопы и таблетки, а я - целая" СЛИШКОМ МНОГО ЦИТАТОК НА КВАДРАТНЫЙ МЕТР ПОСТА так вот и я теперь - целая и уникальная. меня больше не доводят до слёз слова "да кому ты нужна?". себя я нужна, блеать, я ж такой охуенный! а нужность другим людям - приятный бонус, но никак не решающий жизненный фактор.
вот так распизделся я сегодня :-D

@темы: пью электричество, закусываю мантрами, психо

13:00 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
сегодня ниибацца какой исторический день! в рамках своей новой политики "делай то, что хочешь, а не то, что Надо" я не хочу делать нихрена, просто возлежать в кресле и пялиться в сериальчики, а ещё фапать и ждать трансляцию Докты. и - ВНИМАНИЕ!!11 - я не испытываю за это стыда! впервые за двадцать четыре года моей жизни! бадабум. это отличный знак, что я выбираюсь из невроза. кстати, у меня и некоторые тики начали уходить заодно. и отвыкание от таблеток проходит хорошо. прям пони и радуги из жоп этих поней :-D и заёбов меньше становится! помнится, в первый год на работе я упорно распихивала по ящикам стола пакетики, в которых носила туда яблоки и прочие фрукты. да-да, я их не выбрасывал, а маниакально хранил. пару недель назад при переезде на новое рабочее место я выгребла всё это дерьмо из своего старого стола и предала помойке. до сих пор пытаюсь вспомнить, что мной тогда двигало, иначе говоря - на кой хуй я собирала эти пакетики? без понятия, но компульсия была неумолима или Изя я до сих пор люблю всё расставлять и размещать, в принципе, но абсолютно равнодушна к тому, что потом всё расставленное неизбежно мутирует в бардак. онегдот в тему:
- ты же перфекционист, почему у тебя в комнате такой срач?
- это идеальный срач.
мой перфекционизм, правда, тоже сходит на нет. а вот с зацикленностью на результате вместо получения удовольствия от процесса надо ещё работать. но и это вершина мне покорится рано или поздно. бикоз ай кэн!!111
пис :crzfan:

@темы: состояние здоровья, пью электричество, закусываю мантрами, психо

14:45 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
я таки завтра поднимаю свою жопу и иду ко врачу. буду клянчить, чтобы снял ваще все и ниибет. НГ скоро, я хочу шампанского под пирожки! я хочу пиво пить нормально, а не колбаситься от безалкоголки! мой внутренний алкаш жаждет виноградной крови! да и в хуй мне не уперлись уже эти колёса, потому что все у меня заебись. я не думаю, что они нужны все ещё. я чувствую... спокойствие, прежде всего наверное. исчезла это невротическая трясучка и тревожность. теперь я большей части думаю "ну и хуй с ним" и "сойдёт". не знаю, можно ли это назвать прогрессом в общем смысле, но для невротика-перфекциониста типа меня это огромный шажище вперёд. я перестала бесконечно понукать себя и обнаружила, что так жить кула легче и приятнее, да и любовь к себе откуда-то нарисовалась. и, закономерно, к другим. сейчас я по большей части чувствую спокойное довольство жизнью и некий дзен. достойное окончание этого кошмарного 2015, которое надо отметить бокалом Асти ;)

@темы: психо, пью электричество, закусываю мантрами, состояние здоровья

14:27 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
почитывая блог добрых психиатров, набрела на описание шизоида, тыщу раз мной перечитанное в других источниках, и наткнулась внезапно на одну деталь, которая раньше от меня ускользала:
Просто то чувство, которое помогает нам понять настрой собеседника и с должной теплотой и попаданием в тон ему откликнуться, этакий элемент синтонности, у них почти напрочь отсутствует. И то, что мы ощущаем, им приходится осмысливать, а потом пытаться воплотить. Это всё равно что изучать иностранный язык по словарю или игру на гитаре по плохо написанному самоучителю — чуть суховато, чуть механистично.
в шизоиды меня записали три года назад ещё в ПНД, но вот именно этот момент с эмпатией я как-то не осознавала. я знала, что она у меня на одном уровне с больными синдромом Аспергера (то есть на самом низком), но не задумывалась, что ведь действительно, я не сочувствую в прямом смысле этого слова, я не чувствую, а осмысливаю интеллектуально - какая реакция будет наиболее подходящей в данный момент. у меня есть набор шаблонов, как реагировать, если кому-то грустно, безысходно, одиноко и т.д. при этом шаблоны были бессовестно подсмотрены у более эмпатичных людей, да. и люди чувствуют, что реакция у меня идёт, если так можно сказать, от разума, а не от сердца. некоторые обижаются, но что уж тут поделать. хозяин блога пишет, что низкую эмпатию корректировать очень сложно да и незачем в принципе, её отсутствие мне не сильно мешает, иногда только бывают проблемы, когда надо выразить определённые эмоции, а я не могу, потому что так с ходу не сразу соображаю, какой из готовых шаблонов взять (и иногда ошибаюсь, что фэйл). но это, право, мелочи. а в целом, хорошо быть мной))

@темы: психо

11:59 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
потихоньку выправляюсь. прошли (прочти полностью!) навязчивые действия: раньше, например, мне непременно Надо было быть в курсе абсолютно всего - я маниакально листала ленту инстаграма каждое утро, при этом на сами фотографии почти и не смотрела. для меня важно было именно отмотать до первого просмотренного вчера поста, чтобы... а хуй его знает, Надо и всё, важны не сами фотографии, а принцип. то же самое было почти со всеми социалочками - мне необязательно было именно смотреть и читать, главным было дойти до определённой точки. сейчас я почти никуда и не захожу, кроме дайрей и фикбука, и этой необходимости пролистывать абсолютно всё нет. и словами не передать, как прекрасен этот пофигизм и осознание, что без меня мир не рухнет. это - свобода, свобода хотя бы от части невроза, и именно свободу я ощущаю в последнее время. полагаю, именно с этим чувством связано моё приподнятое настроение. я выбираюсь из своей клетки: я могу с чувством спокойной уверенности и без тени стыда и сомнения говорить "да, я охуительная баба, я талантлива, как чорт"; у меня всё лучше получается слышать себя, я больше не заставляю себя, не пересиливаю; я перестала ненавидеть себя. я могу сказать, что впервые за долгое время ощущаю себя счастливой. лёгкой. не тем несчастным издёрганным существом, скармливавшим себя неврозу. я всё ещё вижу перед собой дальнейшую дорогу, но теперь я пройду по ней спокойно и с прямой спиной. всё у меня заебись, ну а об этом неинтересно писать :gigi: раминь!

@темы: психо, пью электричество, закусываю мантрами

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
а ещё я хотел сказать, что, кажется, прервал свой порочный круг зацикливания только на одном человеке. есть у меня такая черта - эротомания признавать кого-то одного независимо от пола самым важным, самым нужным, бесконечно искать его одобрения и пытаться помочь, даже если не просили, все свои надежды и мечты возлагать исключительно на него одного, не спрашивая, нужен ли ему такой груз. вот я чувствую, что эта поебень если не прошла, то проходит быстрыми темпами. и я этому дико рад, потому что от такого плохо как объекту моей эротомании, так и мне самой. причём однажды я на этом уже обжёгся, но поле с граблями - мой любимый аттракцион, да. я держусь всеми конечностями и хвостом за это новое ощущение, чтобы не скатиться опять на днище невроза и устроить там маленький алтарь (а это тоже невроз - жажда добиться абсолютной любви и признания посредством своей покорности). главное, не скатиться теперь в другую крайность полного похуизма - я ж так люблю крайности... но сейчас я хотя бы понимаю, что это крайности и нащупываю середину. и знаю, где надо щупать :)

@темы: пью электричество, закусываю мантрами, психо

11:53 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
жизнь у меня вся состоит из каких-то крайностей. либо "не пишется чот, пичалька, пойду лягу и поплачу", либо "БОЖЕ ГДЕ ТУТ ОБЩЕСТВО АНОНИМНЫХ ГРАФОМАНОВ КАК ЗАТКНУТЬ ЭТОТ ФОНТАН ГАЛЛА ОСТАНОВИСЬ" :lol: не совру, если скажу, что предпочитаю второе. если я не пишу, я ощущаю себя инвалидом, которому сделали трепанацию черепа. если я хочу что-нибудь посмотреть, то в итоге полсерии мрачно думаю "вот могла бы писать, а какой-то хернёй занимаешься!". при этом я прекрасно понимаю, откуда растут эти уши - из типичной для любого невротика погони за славой, если точнее, то за чесанием чсв. поскольку невротики ан масс в себе никак не уверены и чувства самоценности у них нет, они утверждают себя какими-то действиями, в ответ на которые рассчитывают получить одобрение (а в идеале - статус б-жества, которому приносят в жертву девственниц) и таким образом почесать чсв и получить кирпичик в стену самооценки. хватает этого, правда, ненадолго, поэтому невротик продолжает совершать эти действия для повторного достижения наркотического эффекта - работать до усёру, помогать всем страждущим, ну или фанфики писать. тут бы мне, конечно, ОСОЗНАТЬ и успокоиться, но дело в том, что мне кажется, что писать - не наносное, не просто погоня за славой и желание приблизиться к своему идеальному образу, а нечто истинное, то, к чему я по-настоящему расположена, самый мой способ самореализации. я думаю, что когда-нибудь в светлом будущем я сбалансирую эти два стремления - угнаться за славой и осуществить себя, в пользу второго, конечно. мне кажется, что процесс уже пошёл. от писанины я получаю удовольствие и чувствую, что оно настоящее. глядя на себя сейчас и чуть раньше, я вижу, что действительно потихоньку выбираюсь из невроза. маленький шаг и всё такое. и я этому дико рада. аминь.

@темы: передайте за проезд до содома, поток сознания, психо, пью электричество, закусываю мантрами

11:37 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:45 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:38 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:03 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Love Through Vaseline

главная