Записи с темой: ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь (список заголовков)
22:17 

захотелось развить тему

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Пишет Svart Galla:
18.04.2015 в 21:51


priest_sat, я как-то поняла, что не стоит стыдиться того, что было, тем более, если это была болезнь. ну, и есть. мне же не стыдно за прочую свою хронь, типа синусита и трахеита? а чем душевные болезни отличаются от них? разве что только тем, что поражают не тело. к тому же, мне не нравится стигма на психически больных, и хочется сделать хоть что-то, чтобы снять её, чтобы показать, что они - мы - не маньяки, насилующие кошек, а люди, не лучше и не хуже других. а остальные - родные и друзья и так примут меня такой, какая я есть, а на посторонних мудаков плевать.

URL комментария

да, я считаю, что на психически больных, по крайней мере, в России, действительно лежит стигма. большая часть населения на слова о том, что надо бы, пожалуй, сходить к психологу или психотерапевту, а то и не дай ЛММ к психиатру, отреагирует однозначно отрицательно - мнения будут варьироваться от "да чего ты хернёй маешься, всё у тебя нормально" до "а что, ты слышишь голоса из розетки или кидаешься на людей с топором?", но все они будут либо обесценивать проблемы, либо отрицать их, либо ещё что-то, но оценка будет негативной. я лично сталкивалась с тем, что признаваться в психических болезнях - хуже, стыднее, чем признаваться в сифилисе. в общественном сознании (в большинстве случаев) психически больной - это невменяемый придурок с капающей изо рта слюной, не обладающий ни когнитивными функциями, ни эмоциями, ничем человеческим. психически больной - не человек, с ушами, глазами и чувствами, а существо другого вида, опасное, непонятное, от которого надо держаться как можно дальше. словно это заразно. психические болезни - это постыдная тайна, которую надо скрывать как можно тщательнее, а больных ими надо дегуманизировать и не давать забывать об этом. поэтому тут так много неквалифицированных душеведов - потому что какой толк контролировать как бы ненужную и несуществующую профессию? поэтому так много людей считают эти болезни простой придурью, с которой можно справиться силой воли, а лекарства - следствие лобби фармкомпаний, которым только бы нажиться.
раньше я тоже принимала участие во всём этом, писала о своих проблемах только под замком за семью печатями. потом мне это надоело. болезнь не делает меня лучше или хуже, и не делает меня менее человеком. она не мешает мне испытывать человеческие эмоции. я не делаю из неё флага или транспаранта, не горжусь ею, но не отрицаю её наличия и не пытаюсь спрятать. она просто есть, как насморк или диатез, и её можно если не вылечить, то хотя бы обуздать, что я и делаю. но невозможно вылечить то, чего как бы не существует в глазах большинства, а то и самого больного. я не призываю всех тонуть в психозах, неврозах, БАРах и параноидальной шизофрении или наслаждаться ими, ведь это страшно, больно и неприятно. я хочу, чтобы это большинство открыло глаза и признало, что такие болезни существуют, что это - просто болезни, и болеют ими люди, а не помидоры-убийцы из открытого космоса, и что эти болезни можно лечить, иногда - уколами и таблетками, так же, как другие. болеть - не стыдно и не плохо. надо лечиться, а процесс лечения пройдёт куда продуктивнее без осуждения и остракизма. я всё сказал.

@темы: ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, я серьёзно

09:13 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
читаю книгу психолога К. Хорни. дочитала вот, бля... всё, что выделено - про меня.

"Всегда присутствуют некоторые виды запретов, которые очень часто скрыты от поверхностного наблюдения. Однако они обладают двумя признаками: отсутствие гибкости и разрывом между возможностями человека и их реализацией. Отсутствие гибкости или ригидность приводит к тому, что человек реагирует одинаково на различные ситуации. Например, нормальный человек становится подозрительным, когда чувствует или видит причины для этого, невротизированный человек может быть подозрительным все время, независимо от ситуации когда рядом со мной кто-то смеётся - я всегда думаю, что смеются надо мной, когда пристально смотрят - я думаю, не размазалась ли помада, и т.д. я думала, это паранойя, а оно вон как, невротизированность, осознает он свое состояние или нет, нормальный человек может временами испытывать нерешительность, столкнувшись с важным и трудным вопросом; невротизированный постоянно находится в нерешительности (тысячу раз да. я долго думала, что я тупая, потому что не могу никогда ничего сказать точно, но оказалось, что всё не так. окружающие закатывают глаза на моё очередное "вроде как", "я думаю", "наверное", а я отшучиваюсь, что умный человек никогда ни в чём не уверен. на самом деле, вечные вопросы - это тяжело. тяжело никогда не знать достоверно, что ты чувствуешь, что чувствуют к тебе другие, права ты или нет, правы другие или нет. это жрёт немеряно сил и времени, а точного ответа всё нет); невротизированный человек стоит на «своих правилах и убеждениях» (это у меня в меньшей степени, ттт), здоровое же отношение показывает, что такой человек открыт новому. Также, если рассматривать еще примеры внешнего проявления, то можно отметить такие как: несмотря на свои дарования и благоприятные внешние возможности для их развития, человек остается бесплодным; обладая блестящей внешностью, женщина не считает себя привлекательной (ну, сейчас я считаю себя более красивой чем до похудения, но всё равно думаю, что надо худеть ещё и становится красивее. хотя красота от веса аще не зависит).

Внутренним фактором, который как движущая сила ведет к образованию проблемы, является тревога и защиты, которые выстраиваются против него.

Тревога является тем мотором, который запускает процесс и поддерживает его. Тревога и страхи вездесущи как и защиты от них. Для отражения страхов существуют определенные защиты.

Невротизированный человек всегда страдает больше, чем нормальный человек. Он платит огромную плату за свои защиты, которые ослабляют его жизненную энергию и ослабляют способность в получение удовольствия от жизни. В действительности невротик – человек, постоянно страдающий. При этом сам невротик может не осознавать того, что он страдает! Или говорит, что была проблема, но он уже «забыл ее»."

дальше там про всякие защитные механизмы. понятно, что с одной книгой много не наработаешь, и надо идти к психотерапевту... но после прошлого раза я не могу себя заставить, страх, что меня опять засунут в дурдом, всё ещё слишком высок. может, есть тут у кого-то истории успешных походов к психотерапевтам? мне было бы интересно почитать и мотивироваться.

@темы: пью электричество, закусываю мантрами, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

13:45 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:09 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:01 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:23 

lock Доступ к записи ограничен

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
мне снова урезали таблетки, когда их уже отменят полностью, не знаю. не знаю даже, зачем их отменять. нет, знаю - чтобы можно было выпить с подругой на гиге по стопке текилы с джином... или за обедом бокал вина... и пить ибупрофен, когда болит голова, и есть заспиртованную вишню в шоколаде и бисквиты и тирамису. и энергетики пить, хотя лучше не пить эту дрянь. нет больше таблеток, которые придают мне бодрость, и я целый день еле ползаю, и всё трогает меня до слёз, даже этот пост. но так со всеми наркотиками - надо пережить ломку, чтобы очиститься. а очиститься надо, чтобы см.выше. и вообще, надоели все эти таблеточные дела. зачем мне таблетки, я ведь здорова! они меня просто отравили за эти два года, потому и см.выше. но я смогу с них слезть, я верю. поверьте и вы в меня.

@музыка: My Dying Bride - Echoes From a Hollow Soul

@темы: я тру эмо, а ты трёшь эмо?, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, состояние здоровья, поток сознания, пью электричество, закусываю мантрами

18:14 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite

это я. лежу на постели. а на груди у меня сидит один из кошмаров, которые приходят ко мне каждую ночь. сегодня вот снилось, что на студенческие посиделки притащили нижнюю половину женщины, и я просила отрезать и пожарить для меня её большие половые губы. я не знаю, откуда они берутся. некоторые из них я стараюсь записывать. так иногда рождаются мои фанфики.

@темы: мои фанфики, поток сознания, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

20:12 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
пережила пренеприятнейший момент на работе, когда у меня внезапно начались слуховые галлюцинации. я не шучу. как будто в моей голове на большом экране крутили кино, но без картинки, а бобина закрутилась с бешеной скоростью, размазывая по стенкам черепа остатки моих мозгов. как будто целый долбаный мир разговаривал в моей голове. только этого мне не хватало.

@темы: ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

13:37 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
жежешечка всё же великая вещь. в том смысле, что можно пролистать на два года назад, посмотреть, как тебе было хуёво и порадоваться, что не так хуёво сейчас.

ну вот моя типичная запись там двухлетней давности

тогда всё было по-другому. я не работала (училась), не пила таблеток (зато пила много другого интересного) и ничего не писала. я вообще не знала, шо такоэ фанфики и зачем их пишут.
теперь это моя универсальная терапия.
Ктулху, спасибо, что одарил хотя бы одним талантом!

@темы: мои фанфики, пью электричество, закусываю мантрами, поток сознания, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, я тру эмо, а ты трёшь эмо?

16:37 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
20:06 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
сходила на днях к психиатру (кстати, я закрыла дневник для всех, кроме своих избранных, но чо-та не вижу замков на постах. я что-то неправильно делаю или так и должно быть?) за рецептами. хотя нах они мне, в аптеке все таблетки и так дают. заодно спросила его о давно мучающей меня мысли - сделают ли мне с моим диагнозом стерилизацию. при выписке из дурдома диагноз у меня был "острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении". псих меня вернул с небес на землю, сказав, что я заебусь бегать со справками и доказывать, что я реально шиз, а не хитрый приспособленец, проще в украину скататься. к тому же, он мне лично сменил диагноз на онейроид. пичалька, в общем. кроме этого, всё нормально, динамикой он доволен. особенно тем, что галюнов у меня не было с марта. сказал, если следующий месяц обойдусь без аминазина, то можно будет потихоньку убавлять нейролептики :) бухло всё ближе! :ura:

@темы: вопрос, уважаемые знатоки, состояние здоровья, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

16:20 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
наткнулась в контакте на рассказ о психушке. сам рассказ под катом, после - мои соображения.

читать

понимаю, что нехорошо обвинять людей. но, кмк, аффтар туда попал вполне заслуженно. не в том смысле, что заслужил все издевательства, а именно что проблемы там явно имеются. даже по стилю изложения видно, а там уж кто знает, может, она с балкона коктейлями молотова кидалась. я придерживаюсь мнения, что просто так в психушку не кладут. можете меня разубеждать, но в своём отделении я не видела никого, кого можно было бы посчитать здоровым и сказать, что её здесь держат зря. были все - шизофреники, люди с депрессией, неудачливые самоубийцы, БАРовцы, умственно отсталые... не знаю, может, я ошибаюсь и хочу думать, что времена карательной психиатрии прошли.
по поводу общего впечатления от текста - как по мне, так тут сильно сгустили краски. да, персонал не ангелы, у нас тоже была старшая медсестра той ещё стервой, например, она третировала одну девушку с ОКР, чтобы она идеально ровно заправляла кровать и вечно ругалась, что она нарочно её так неаккуратно заправляет. ну кто так делает? это не лечение, а усугбление проблемы. но в целом, я не могу назвать врачей и медсестёр садистками, медсёстры вообще на многое закрывали глаза, хотя бы на то, что сигареты выдавали два раза в день по две штуки, а больные курили постоянно. я сама прятала пачки в упаковки прокладок. в целом никто не издевался и уж тем более не применял силу. никого на моей памяти не привязывали. спецодежду выдавали, но силком в ней удерживали, я лично по прибытию в палату спокойно переоделась в то, что привезли родители. ну как, спокойно... успокоилась я после первого укола, от которого потеряла сознание. а потом потянулись вязкие, однообразные дни. да, психушка - это не рай, и я искренне считаю этот период худшим в моей жизни, но такого пиздеца, который описан в истории, не было и в помине. было просто нечего делать и хотелось поскорее выйти, не видеть пустых глаз вокруг. да, ощущение несвободы, да насильственный режим, да, неприятные соседи, да, отвратная кормёжка, но никакого физического и морального насилия. отношение скорее... никакое. ты не особенный, ты почти никто - просто больной мозг на ножках, который надо подогнать под воображаемую норму. уж не знаю, что хуже - равнодушие или то, что описано. наверное, всё же равнодушие.

@темы: больница, пью электричество, закусываю мантрами, раскрысления, состояние здоровья, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

18:31 

всё заебало

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
18:05 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
психиатр назначил мне очередной приём 31-го декабря.
новый год будет весёлым ну просто до охуения.

@темы: ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, dra til hellvete!

21:54 

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
сплошные расстройства у меня i det siste. простуда, апатия навалилась, мысли всякие... печальные. даже на ножницы опять посматривать начала. но незачем так расстраивать других людей. сначала становится хорошо, а потом начинаешь параноиться и прятать порезы. и так нервяки сплошные. на работе завтра отчёт сдавать. я опять, похоже, перевыполнила норму по часам. платили бы ещё за это... последняя премия даже до полутора тысяч не дотянула. из рук всё валится, в тело как будто свинца налили, а голову набили ватой. приснился хороший сюжет, но я его забыла сразу, как только проснулась. мне вообще не пишется в последнее время. прям запор. только и умею, что жаловать в блевничках. а больше некому ведь. скажешь маме - она начнёт волноваться и переживать. отец про мои расстройства вообще никогда не упоминает, как будто не было того месяца в психушке. может, всё равно, а скорее, он просто предпочёл это забыть. но для папы я всегда была сплошным разочарованием. он хотел активно-спортивную душу компании, а получилась я - замкнутая мямля. ещё и сумасшедшая, как выяснилось. лучшую подругу грузить не хочу - у неё и своих проблем хватает. братья считают, что всё надо забыть. они бы ещё больному раком предложили забыть об опухоли. у кого-то опухоль в мозге, а у меня весь мозг - одна сплошная опухоль. никакого от него толка. в памяти ничего не держится. я не помню того, что было год назад, месяц, да даже вчера. я уж молчу про детство. вид из окна тожне не радует. всё чёрно-белое, как обложка DSBM-альбома. это зима, наверное, виновата. и в настроении, и в том, что я опять плохро сплю. как будто все зверские таблетки, что я принимаю, разом перестали действовать, а я продолжаю ими травиться. у меня уже тики пошли в виде дёргающегося глаза и печень болит. днище какое-то. лучше становиться только когда я вяжу. это своего рода медитация.
ну и бред, блин, я написала. извините за многобукав, просто сегодня меня всё достало.

@темы: поток сознания, состояние здоровья, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, я тру эмо, а ты трёшь эмо?

19:02 

бля

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
лирическое отступление: у меня наличествует что-то вроде... да хуй с ним, скажу, как есть. в общем, у меня есть ряд ритуальных действий, которые я обязательно должна выполнять. например, вставать ровно через двадцать минут после пробуждения (и адские кары тому, кто попытается поднять меня раньше). ровно три ложки сахара в кофе (горка на них не меньше трёх миллиметров, и да, я замеряю это на ёбаной линейке). перед работой остановиться около урны (строго определённой!!!11) и покурить. и так далее, их у меня миллионы. и если я что-то не выполню, то всё пойдёт по пизде. сегодняшний день - яркое тому подтверждение.
это была присказка, а сказка вот. с утра я перепутала фиксаторы, когда надевала серёжки. ну и мир покатился прямиком к Хель. если кто не знает, к нам в октябре приедет свет-батюшка крабе, и у начальства по этому поводу дым валит из задницы клубами. нашему отделу (хорошо хоть, я в этом не участвовала) велели сделать из холла распупиську, а потом устроили истерику с воплями "всех премии лишу, суке!", потому что буковки на распупиське оказались на пару миллиметров разными. а крабе, конечно, будет непременно ходить со штангенциркулем и замерять эти пиздоблядские буковки. в итоге я вообще почти не переводила, потому что все бегали, орали и ругались (сроки горят синим пламенем!), а я, как тот режиссёр из анекдота, не могу работать в такой обстановке. к концу дня меня уже просто трясло, всё тело горело, как будто внутри разожгли огонь, и по щекам катились слёзы. я, блять, понимаю, что это косяки других, и я не при чём, но ёбаный же ты в рот, я сразу начинаю чувствовать свою вину. это полная тупость, но я по-другому не могу. и на этой почве я взвинтилась так, что вылакала полный пузырь валерьянки и заела просроченным атараксом (я не умру, кстати?). не помню, сколько таблеток. если что - схожу проблююсь. ненавижу дедлайны! ненавижу, когда все вокруг на взводе! и у лучшей подруги брат умер, а я не знаю, что сказать! И ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЁБАНЫЕ ФИКСАТОРЫ!
послезавтра отпуск, кстати.

@темы: dra til hellvete!, навари мне, бабка, щей - я жажду мёртвых овощей!, состояние здоровья, ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь, я тру эмо, а ты трёшь эмо?

21:13 

осень, блять

гопник-гей ©/я порню всё, но кое-что смутно ©/I will resist and bite
помните, я писала, что мне мерещится, будто на работе все на меня смотрят и желают плохого? нихуя не прошло, теперь это в масштабах всей улицы. я иду, почти бегу, но всё равно чувствую на себе взгляды, они как кислота, которая прожигает дыры в моей коже. я шарахаюсь ото всех, боясь, что на меня нападут. поездка в общественном транспорте - вот где пытка. я задыхаюсь, меня тошнит, а ОНИ ВСЕ СМОТРЯТ. в каждом взгляде я вижу осуждение, как будто я слишком мало делаю, как будто я могу делать больше и лучше, и я сама уже начинаю так думать. я пытаюсь говорить себе, что я, наоборот, пашу как лошадь, что на одних только переводах я отработала 480 часов из 535 положенных, а ещё справки, консультации, но это не помогает. ёбаный перфекционизм, больной и извращённый, и это грызёт, грызёт, так что я готова оторвать свою голову и съесть её, пожалуйста, пусть меня отпустит, я уже устала, я не хочу так. разве меня недостаточно ломало? а теперь ломать уже почти нечего и я готова кричать, но не голосом, ведь ничто не кричит громче, чем больное, искорёженное сознание, пожалуйста, пусть это закончится, я просто хочу выздроветь, я не хочу, чтобы при виде людей с меня тёк холодный пот, я хочу, чтобы перестали дрожать руки и чтобы ступни перестало сводить судорогами, пожалуйста, пусть это закончится, пожалуйста, пожалуйста.

@темы: ты не знаешь, как сходят с ума - как вода разольётся, точь-в-точь

Love Through Vaseline

главная